Снова о самооценке. Повышение самооценки

Практически все случаи обращения к психологу, так или иначе, связаны с проблемой самооценки. Либо это непосредственно проблема нарушения адекватной самооценки, либо это проблемы, напрямую связанные с последствиями этого нарушения. Это и неустроенная личная жизнь, и неудавшиеся брачные союзы, и совершенно не складывающаяся карьера и т.д. Т.о., это одна из самых популярных тем, которая волнует людей.

 

Но при этом, зачастую, многие люди не понимают, что же на самом деле означает это понятие – «Самооценка». На вопрос психолога: «расскажите о себе» (самооценка – это то, что мы сами думаем и знаем о себе), люди очень часто начинают отвечать всё что угодно, кроме этого. Они начинают рассказывать, что о них думают коллеги, каким их видит мама или папа, какие они для соседей или друзей, но только не своё видение себя. Для них гораздо важней, как они выглядят в глазах других, порой, даже не задумываясь о себе в своих собственных глазах. Ведь это, по их мнению, не так важно.

 

И тут оказывается, что чего-то конкретного и уверенного о себе они сказать практически не могут. Их самовосприятие и самооценка – плавающие. Они зависят практически от всех внешних факторов. И от мнения окружающих, и от настроения, и от удачи-неудачи в выполняемом деле и от чего угодно, в конечном счёте. Может меняться даже с погодой!

 

Самооценка бывает трёх видов: заниженная, завышенная и адекватная (соответствующая реальности). Как правило, обратившиеся с вышеописанными проблемами люди имеют заниженную самооценку. Именно её нам и нужно возвращать в адекватное состояние для решения жизненных проблем.

Разберём один из самых популярных примеров. Женщина боится высказать своё мнение по какому-либо вопросу, сказать, что её что-то не устраивает. Она боится реакции на свой протест. На вопрос: «чего именно вы боитесь в этой реакции?», она задумывается. И обозначает свои страхи, как боязнь получить агрессивную реакцию в свой адрес, но ещё больше, она боится не понравиться собеседнику, быть отринутой. И даже пытаясь изредка усилием воли всё-таки высказать своё мнение, она тратит на это уйму сил.

 

Что же в этой ситуации происходит? Как чаще всего оказывается, в детстве таких детей всячески подавляли их близкие люди при попытке высказать своё мнение, либо вообще хоть как-то проявиться. Как правило – это родители или родительские фигуры (бабушки, опекуны…) Таких детей игнорируют, перебивают, дают всячески понять, что их мнение не имеет никакого значение, а уж тем более - их несогласие со взрослыми. Более того, реакция со стороны взрослых может быть даже агрессивной, с повышением голоса. А возможно даже и с применением насилия. Такой ребёнок на уровне условных рефлексов учится держать своё мнение при себе, подавляет его, становится незаметным, говорит только то, что от него ожидают. В результате развивается психосоматический блок, как у кролика при взгляде на удава. Тело автоматически реагирует на стрессовую ситуацию, подавляя возможность отреагирования, парализуя. Формируются определённые нейронные связи.

 

Но, заставляя себя реагировать усилием воли, перебарывая себя, каждый раз отвечая и высказывая свои желания вопреки этим блокам, отстаивая своё мнение, мы постепенно рвём эти порочные нервные связи. Мы ломаем этот сложившийся стереотип, постепенно повышая самооценку, и таким образом решаем эту проблему. И других вариантов тут быть не может. Но для подобного настроя очень важно заблаговременно решить действовать несмотря ни на что! И принять это решение необходимо окончательно, не останавливаясь в каждом случае на переоценку, т.к. в противном случае время будет безвозвратно упущено, и вы снова попадёте в ловушку скованности. Это то, что касается страха ответной агрессии.

 

Что же касается страха быть не принятой (по итогу – страха нелюбви), то основная причина – собственное неприятие себя, нелюбовь к самому себе. А в итоге – заниженная самооценка, и ожидание подтверждения любви от окружающих, так как сам себе этой любви дать не можешь. Но только человек, который сам любит себя, не ожидает этой любви от окружающих, не зависим от них. Более того, он сам выбирает, кому нравиться он хочет, а кому – нет. Эта проблема хорошо решается в работе с профессиональным психологом, который поможет вернуть эту естественную любовь к себе.

 

Психолог Галина Макаренкова, +7 (981) 983-95-15